A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > > > > - STOP!... Rangez vous !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > > > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.

> > > > > > > > - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler!
> > > > > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > > > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > > > > - Avez -vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade. > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
> > > > > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.
> > > > > > > > II est nu et tient son sexe en main.
> > > > > > > > - OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Eéééééé, vous trouvez ça drôle???????

Alain.

1)
C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre :
- Comment ça s'écrit clitoris ?
L'autre lui répond :
- Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !

2)
M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

3)
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"

y en a pour tout le monde
a+++++++++++++

un peu de mauvais gout...
http://pecheur.info/hitler-a-la-peche.html

Un gars entre dans un bar et demande au barman : "un whisky avant que ça commence !"
Le barman lui sert, il boit cul sec et demande : "un whisky avant que ça commence !"
Le barman ne comprend toujours pas ce qu'il veut dire mais lui sert.
Et le gars redemande : "un whisky avant que ça commence !"

le manège dure un moment et le client est de plus en plus bourré.

Il a du mal à articuler mais demande quand même " Un... un.....whisky....a.....aaaaaaa.....avant que ça.....commence"

le barman, un peu énervé lui sert mais le client continue : " Un... un.....whis.....ky....a.....aaaaaaa.....av.......ant que ça.....commence"

Finalement le barman en a marre et lui dit : "Ca suffit votre manège! Maintenant vous allez me payez ce que vous me devez !"

Et le client hurle : "Et voilààààààààà, ça commence !!!!"

ET TU FAIS COMME MOI TU TE LES METS ENTRE LES LEVRES
A+

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la "tournée" des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l'opération :

- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau...

L'opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d'être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu'elle ne parvient pas à "gommer" malgré les vis...

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :

- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe...

allez pour passer le temps :
FOR THE GOOD TIMES

Deux copains discutent :

- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.
Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.
"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"
"Oui" dit-il.
"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"
"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue."

> "Mon Dieu" répond la femme. "Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!