:mrgreen:
La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.

Le policier lui fait signe de s’arrêter.

Le flic:
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

excellent

Un senior, enfin un homme d'âge mûr pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...), faisait de la musculation selon ses capacités
dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
> - " Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
> - "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée "...

Le meilleur moyen c'est le cri du billet de 500e

Pas mal

Dans un village, le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leurs maris.
> > Si bien que lorsqu'elles trompaient leurs maris, il fallait dire : monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
> > Un jour, le vieux curé, voit arriver son remplaçant, un jeune abbé.
> > Il le met au courant, de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
> > Une phrase revenait souvent : monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
> > Au bout de quelques semaines, le jeune abbé, va voir le maire, pour faire de suite des travaux au lavoir, pour arrêter tous ces accidents récurrents.
> > Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave, et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
> > Le jeune curé, lui répond, à votre place, je ferai rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière.

L'institutrice demande à la classe:
> > Que voulez-vous être en grandissant?
> > le petit Bébert répond:


> > - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus jolie fille, lui acheter une Ferrari à 1.000.000 euros ,
> > un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
> >
> > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :


> Et toi Julie ?
> > - Moi, je veux être la plus jolie fille à Bébert !

C'est Ribery qui reçoit son avis d’imposition.
> Il est très surpris de voir que ses impôts augmentent alors qu’il a déclaré la même somme que l’année précédente.
> Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
> " Monsieur l’agent dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts. Ce n’est pas possible ! "
Si Monsieur dit l’agent, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
>
> Et alors ? C’est à moi de payer les travaux ?

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
> >
> > « Qui est supporter de l'OM ? »

Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
> >
> > La prof, surprise lui demande :
> > « Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ? »
> >
> > « Parce que je suis pour le Stade Brestois madame!!! »
> >
> > Alors la prof lui demande des explications.

« Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois et toute ma famille est pour le Stade Brestois donc moi aussi" »
> >
> > Très énervée la prof hurle et répond:
> >
> > « Et si ta mère était une prostituée, ton père un proxénete et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ??? »


> > « Un supporter de l'OM, madame ! »

pour mes z'amis bretons


Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s’asseoir près de lui.
Le Breton l’ignore, mais l’autre entame la conversation.
L’américain :
– Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?
Le Breton (de mauvaise humeur) :
– Bien sûr.
L’américain : (après avoir fait une grosse bulle)
– Pas nous.
Chez nous, on ne mange que la mie à l’intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et l’Américain a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L’américain insiste :
– Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Breton :
– Bien sûr.
L’américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
– Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu’on envoie en France.
Le Breton demande alors :
– Et qu’est-ce que vous faites avec les préseervatifs usagés ?
L’américain :
– On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave) :
– Pas nous.
En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu’on envoie aux Américains.

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